"О детской драчливости" Консультация для родителей

 "О детской драчливости"

Консультация для родителей

 

 

 

Подготовила и провела воспитатель  ПАЧИНА Е.В.

 

 

 

 

 

 

О детской драчливости

Сколько волнений возникает у роди­телей, когда они впервые отдают своего ребенка в детское дошкольное учреждение: как он будет там без мамы, папы, бабушки? Как примут его ребята? Не  станут  ли  обижать  его?

Одни родители дают напутствие своему малышу: «Не обижай других, а то и тебя станут обижать», «Не лезь в драку, а то самому доста­нется», «Не будь задирой, это плохо». Другие внушают: «Первым не лезь, а сдачи давай!», «Не будь размаз­ней, чуть что — дай хорошего ту­мака, чтоб тебя боялись». И не без удовлетворения констатируют: «Боевой растет!»

Кто из них прав?

Чтобы ответить на этот вопрос, прежде всего, следует, наверное, спро­сить себя: в каком обществе мы жи­вем? Кого мы растим? Каким чело­веком хотим видеть своего ребенка в будущем?

Но как расценивать на­ставления, чтобы ребенок решал спор с помощью силы, т. е. защищал свои интересы столь первобытным способом? Не создаем ли мы этим самым в нем поведенческие установки, противо­речащие моральным нормам нашей жизни? Не роняем ли в душу ма­лыша зерно жестокости, эгоизма: лишь бы мне было удобно, а дру­гой за это и поплатиться может! Не разобщаем ли  наших ребят,  прививая им индивидуализм вместо того, чтобы учить их человеческому обще­нию, умению жить в обществе свер­стников?

В период, когда формируются при­вычки, складывается стереотип пове­дения, познаются нравственные пред­ставления о дозволенном и запретном, любое родительское слово имеет особо впечатляющее воздействие на малыша. Старшие для него — высший авто­ритет. Вот почему в общении с себе подобными он станет действовать, как велит ему мама или папа, так как еще не в состоянии самостоятельно находить пути выбора установления отношений с ровесниками. И это мы, взрослые, подсказываем ему формы взаимодействия друг с другом. Что в этой связи следует иметь в виду?

Прежде всего то, что с умения строить отношения со сверстниками начинается подготовка ребенка к жиз­ни среди людей — сначала в обще­стве детей в детском саду и в школе, затем в студенческом и производ­ственном коллективах. Очень важно, чтобы эти отношения были доброже­лательными. Ведь сегодняшним малень­ким Сережам и Таням предстоит жить в социалистическом обществе, где их социальная ценность будет опреде­ляться в первую очередь умением быть коллективистом.

Учитываем ли мы это сейчас, пока ребенок совсем мал?

К сожалению, далеко не всегда. Наши сиюминутные реакции на жалобу ребенка порой заслоняют перспективы завтрашнего дня, и мы, разгневанные царапиной, синяком, детской инфор­мацией о том, что его обидели, советуем ребенку: не давай себя в оби­ду, отвечай тем же!

«Дай сдачи!» — самый немудреный совет, к которому прибегают недаль­новидные родители. Конечно, их нельзя не понять: они движимы беспокой­ством за благополучие своего малы­ша. Однако могут ли они быть уверены в том, что дающий сдачи защищен от дальнейших нападок дру­гого? Разве не может случиться, что после того, как ваш сын или дочь дал сдачи, не последует ответный удар и еще более ощутимый? Ясно, к чему это приводит: драка, взрыв са­мых отрицательных эмоций, и вряд ли требуется комментарий, как это сказы­вается на психике ребенка, на его эмо­циональном состоянии, нравственном развитии в целом.

Представим себе другое. Ваш ребе­нок, руководствуясь вашими советами, привык кулаками отстаивать свое пра­во. Вы удовлетворены: теперь он не ходит в обиженных. Так ему удалось утвердить себя в детском обществе, пока ему три-четыре-пять лет... Затем пошел в школу, вступил в новый дет­ский коллектив. А там он оказался, увы, не выше всех ростом, не силь­нее и вообще ребята не увидели в нем богатыря... А привычка выяснять отношения с помощью силы все еще действует. Но теперь она подводит его: он продолжает налетать петухом по поводу и без повода, хотя среди сверстников есть посильнее нашего забияки. И если раньше другие дети получали от него синяки и шишки, то теперь... они достаются ему самому.

И еще. Не может ли случиться так, что «бойцовские качества» ваше­го ребенка обернутся бумерангом на самих родителей? Не из таких ли ми­лых маленьких драчунов вырастают взрослые дети, неспособные уважать родительские седины? Не из таких ли берутся мужья и жены, которые выяс­няют семейные отношения, увы, не с помощью убеждений? Воспитывают своих детей не с помощью автори­тетного слова и доброго примера?

Только ли с помощью силы ребе­нок может утвердить себя в детском коллективе? Конечно нет. Напротив, такая «позиция» нередко кончается тем, что маленький драчун оказывается изо­лированным: с ним не хотят играть, общаться, дети держат его как бы на почтительном расстоянии. Он попросту им не интересен как партнер. Такой ребенок невольно усложняет себе жизнь. Да и другим детям с ним тоже плохо. А кто повинен в этом? Конеч­но, не ребенок. Нельзя не учитывать, что эмоциональное самочувствие ре­бенка в группе во многом зависит от того, как вы подготовили его к жизни в обществе сверстников, насколько сумели привить ему общественные навыки — интерес к совместным играм и занятиям, элементарную культуру общения в повседневной жизни.

Чем же дети завоевывают распо­ложение сверстников к себе? Каждый утверждает себя по-разному: один «на­читан» и знает больше, чем другие (и ребята говорят о нем: «Он интересно рассказывает». «Знает много стихов»); другой — великолепный затейник. («С ним весело и интересно играть»); третий — самый смелый («Не боится съехать с высокой горки»); пятый — тем, что он самый ловкий, или бы­стрее всех бегает, или дальше всех прыгает и т. д. Быть признанным в своей среде очень важно для ребен­ка. Это значит постоянно ощущать свою защищенность, эмоционально-психологический комфорт. А это не что иное, как одно из необходимых усло­вий для нормального психического развития ребенка.

Вдумчивые родители стараются не допускать, чтобы в их ребенке проявля­лась агрессивность, считают, что она мешает полноценному нравственному развитию.

Шестилетний Антон говорит о своем друге:

—  Володя сильный, кого хочешь поколотит!

— А разве быть драчуном хорошо?

—  Ну и что ж, зато он сильный и никого не боится! — В голосе Антона восхищение своим другом.

Отец понимает, что сын хочет похо­дить на своего друга. Как развен­чать ореол славы драчуна, показать сыну истинную цену драчливости?

Отец спрашивает у него:

—  По-твоему, кто дерется, тот храбрый?

Антон отвечает убежденно:

— А то как же!

— Ты в этом уверен?

Антон молча смотрит на папу, размышляет. Отец продолжает:

—  Ты помнишь, как вчера Володя обидел Лялю? Он еще хвастался. Ну как ты думаешь — было чем хвастаться?

Снова сын бросает взгляд на папу, в глазах вопрос.

—  Ляля меньше его на целую голову: значит, он храбрец против маленьких, да против девочек! А когда за Лялю заступился Леша (а он ведь меньше Володи!), так твой храбрец испугался и убежал.

Ну что можно возразить папе?

—  Вот так и скажи Володе: храбрый и сильный тот, кто может заступаться за младших, не дает в обиду девочек. А тот, кто обижает младших, разве может считаться сильным и храбрым? О таких горе-храбрецах народ в насмешку сложил пословицу: «Храбрец — против овец, а против храбреца — сам овца».

Немного позже представился новый повод для продолжения разговора с сыном на волнующую тему.

Из окна Антошиной квартиры видна детская спортивная площадка. Каких только игр здесь не затевается! Вот и сейчас юный вратарь тренируется в ловкости, отражая один мяч за дру­гим. Антон у окна наблюдает за происходящим.

—  Папа, подойди сюда, посмотри, как Володя метко атакует ворота!

Но Володя уже перешел в иную атаку.

— А ну, хватит! Теперь я вратарь, аты подавай мячи! — Командует он и решительно выталкивает своего партнера из ворот. И хотя тот не сопротивляется, в его спину дополни­тельно сыплется град кулачных ударов.

— Молодец, Володя! — говорит Антоша о своем друге и вопроси­тельно смотрит на папу: что он скажет?

— По-твоему, твой друг поступил хорошо? (Пауза.) Вместо того чтобы сказать, что теперь его очередь быть вратарем, Володя полез на своего то­варища с кулаками.

Антон помолчал, а потом упрямо сказал:

—  Ну  и  пусть...  Зато  он  сильный!

—  Вот о таких драчунах, как твой Володя, обычно говорят: сила есть —
ума не надо.

—  Какэто? — удивляется сын.

—  А вот как: если человек не умен, то убеждать в своей правоте другого он не пытается. Он надеется на свою физическую силу. Чуть в чем-то не согласен — бросается в драку.

Помолчали. А затем отец сказал:

—  Ты только взгляни на Володю, как он выглядит! Рубашка вылезла из брюк, волосы взлохмачены, лицо покраснело, злое. Посмотрел бы он сейчас на себя в зеркало! С таким и играть неприятно, даже если он ловкий вратарь и меткий бомбардир... Вот видишь, так и получилось: партнер по игре забрал мяч и ушел.

В беседе с воспитателем детского са­да папа Антона рассказывает, как он старается вместе с женой развивать у сына гуманные чувства, вызвать в нем осуждение всякого рода проявле­ния неуважения к человеческому до­стоинству:

—  Нас волнуют в сыне резкость, порывистость, некоторая склонность к агрессивности. Ведь ничего подобного он не видит в семье. Однако мы понимаем, что круг впечатлений ребенка не замыкается семейными рамками, и это нельзя не учитывать. Прини­маем во внимание и другое — ре­бенок дошкольного возраста еще не мо­жет понять, что тумак, пинок — это унижение человека. Поэтому каждая
ситуация обязывает нас, взрослых, на­ходить доходчивые слова. В одном случае мягко, но требовательно говорю сыну: «Так не обращаются с тем, с кем играешь». В другом — делаю замечание, взывающее к совести ребен­ка: «Как же ты так мог? Это не похоже на тебя». В третьем — воздер­живаюсь от замечания, но при случае напоминаю: «Ты вел себя некраси­во. Мне пришлось краснеть за тебя». В четвертом — спрашиваю: «Как ты думаешь, ты хорошо поступил?» В пятом — стараюсь показать как бы со стороны поступок сына: «Видишь, как поступил этот мальчик — ты его осуж­даешь. Но и ты вчера выглядел ничуть не лучше, так как вел себя
подобным же образом». В общем ста­раюсь подвести ребенка к осознанию своего поступка с позиции, что такое хорошо, а что — плохо.

Зададимся вопросом: почему детские конфликты доходят иногда до руко­пашной?

Дети есть дети. Они легко сходятся в играх и так же легко ссорятся, а затем мирятся. Если понаблюдать за малышами, только что переступившими порог детского сада, нетрудно заметить, что многие из них мыслят и действуют каждый сам по себе, их поведение во власти собственного «я». Они еще не могут регулировать свои желания и потребности, не желают считаться ни с кем
и ни с чем. В общем действуют по первичному импульсу, а движущими мотивами их поступков пока являют­ся «дай», «хочу», «мое», «мне»: увидел яркую игрушку — понравилась — отнял; не отдают приглянувшийся предмет — замахнулся на его владельца — оттолкнул его, ударил — и облюбованная вещь у него... Малыш
вовсе не хотел обидеть своего соседа по игре, ему важно другое — завладеть желанной игрушкой. Все это усугубляется тем, что ни попро­сить, ни договориться он еще не умеет — этому его дома не научили.

В процессе взаимодействия со свер­стниками не исключены конфликтные ситуации. В детском обществе они на каждом шагу: «Хочу быть первым!», «А он не отдает!», «Не хочу играть с девочкой», «А что он толкается!» и т. д. и т. п. В каждом случае следует внимательно и терпеливо отно­ситься к подобным сигналам и рассмат­ривать их как начало назревающего конфликта, с тем чтобы принять соответствующее (и, конечно, справед­ливое!) решение: важно снять не­удобство и беспокойство ребенка! Важ­но не дать разгореться детской ссоре.

Родители должны понимать, что сам по себе приход малыша в детский сад меняет весь образ его жизни. Из самого младшего члена семейно­го коллектива он становится одним из равных членов коллектива своих сверстников.  Если в семье на правах маленького он был предметом постоян­ного внимания, любви всех взрослых, то здесь он может претендовать на внимание к себе как к одному из мно­гих; если в семье ему, как младше­му, уступали, то здесь среди таких же, как он, приходится уступать самому; если в семье он один был полновластным владельцем игрушек, то здесь он должен научиться делить­ся ими или пользоваться вместе с товарищами; если в семье уклад жизни зачастую подстраивался к его желаниям, то здесь его действия сообразуются с общим режимом дет­ского сада. Далеко не просто научить­ся малышу всему этому. Прежде всего потому, что новые условия, новые способы отношений требуют изменения ранее сложившихся у него стереотипов поведения, привычек и потребностей, а это не всегда про­исходит безболезненно. В результате у ребенка часто возникают защитные реакции и одна из них — агрессив­ность, драчливость.

Трехлетний Стасик, недавно посту­пивший в группу, ведет себя как забияка — отнимает игрушки, зама­хивается на сверстников, не умеет спокойно играть рядом с другими, ломает их постройки, намеренно оттал­кивает тех, кто приближается к его «игровой территории». Случалось, по этой же причине перепадал ответный удар и самому Стасику. Тогда кулачки мальчика с еще большей интенсив­ностью молотили обидчика или под напором другого он отступал и начинал истошно визжать. В чем причина подобных явлений? Ведь дома он урав­новешен, спокоен, мирно играет со сверстником — соседом по квартире. Чем же объяснить столь необычную метаморфозу в поведении малыша? Оказалось, его не подготовили к поступлению в детский сад и вот ре­зультат: новая обстановка, режим, не совпадающий с домашним, «чу­жие» взрослые и дети, отсутствие у ребенка элементарных навыков жизни в коллективе сверстников — все это непривычно и выводит новичка из равновесия.

Задача взрослых — как можно раньше помочь развивающемуся ребенку овладеть свойственными культурному человеку нормами поведения в обще­стве. И главное, чтобы строились они на основе доброжелательности: учить дружно играть, считаться с другими детьми, уступать игрушку, делиться тем, что у него есть, помогать, засту­паться за меньшего, более слабого. Одним словом, признавать права свер­стника.

Усвоив это, малыш осознает, что он один из многих, таких же, как он сам; его капризное притязание, собствен­ническое «мое», «дай», «хочу» должно постепенно трансформироваться в кол­лективное «наше», «это надо», «мож­но», «нельзя», «нужно». Всегда ли это имеется в виду в практике семейного воспитания?

Одна из родительниц поделилась на собрании своими мыслями о воспитании дочери:

«Мы никогда не подозревали, что наша семейная педагогика требовала основательной перестройки. Но вот ре­бенок пошел в детский сад... Сколько беспокойства было у нас в связи с тем, что дочь неуютно чувствовала себя в коллективе, с нежеланием шла в груп­пу, не могла сойтись с детьми. И жа­лобы: обидели, не дали, толкнули, не хотят играть с ней... Мы обвиняли в этом детский сад, ребят, воспита­телей, но не самих себя. А девоч­ку учили: «Тебя толкнули — и ты толкни!», «Если игрушку не дают — не жди, а отбери, ведь тебе тоже хочется поиграть», «Не принимают в игры — играй одна!». Мы думали, что облегчаем ей жизнь в коллекти­ве, учим умению постоять за себя. Но, к сожалению, это было не так. Часто пригла­шали меня, отца, бабушку прийти в группу и посмотреть, как живется детям в детском саду, чем заполнен их день, как себя ведут. Прежде всего мы убедились, что наши волнения за дочь безосновательны. Увидели и дру­гое... Кончилось занятие, и ребята вы­сыпали на участок гулять. Каждый

нашел себе занятие по душе. Вот группка играющих строит песочный го­род, обсуждают план, что где построить, мирно распределяют между собой роли. Здесь же наблюдает за ними и наша Оленька. Воспитатель, заметив интерес девочки, подводит ее к играю­щим и предлагает, чтобы они и ее приняли в игру. Дети соглашаются, показывают, где строить. Но вот со­сед по игре, повернувшись, нечаянно задел Олино сооружение и... в ответ она набирает горсть песку и бросает ему в лицо. Дети возмущены. Воспитатель уводит девочку в сторону и что-то ей тихо говорит. Затем находит ей новое занятие — дает ей скакалку. Но не успела воспитательница отвер­нуться от Оли, как она уже была среди детей, строивших песочный го­род: она топтала их постройки!.. Как стыдно мне было за дочкину невоспи­танность и, конечно, за нас, взрослых, ведь это результат наших наставлений, это мы учим ее «постоять за себя» имен­но так.

Вот другое наблюдение. Играют де­ти в «детский сад», и дочь вместе с ними. Вдруг Оля заявляет: «Все! Хватит! Надоело мне быть ребенком! Буду воспитательницей!» Тон коман­дирский (я вспомнила: ведь она так разговаривает и дома с нами, особенно с бабушкой). Затем оттолкнула Иру: «Слышала? Я буду воспитательницей! Я буду проводить занятие!» Но дети запротестовали, исключили ее из игры. И я снова поймала себя на мысли, что, расскажи Оля об этом дома, мы, конечно, сочли ее обиженной, посочувствовали бы ей и, наверное, сказали: «Не хотят ребята играть с тобой и не надо. Играй одна»... В общем каждое посещение приносило нам разочарование: Олино поведение огорчало нас, а справедливая реак­ция детей на ее выходки подтвержда­ла, что мы не привили ей навыки жизни в коллективе и тем самым усложнили ей жизнь в детском са­ду. Каждое посещение заставляло нас задумываться, делать выводы и, конечно, обсуждать дома как быть дальше. Обращались за советом к вос­питателям.  Нам разъясняли, почему важно учить маленького ребен­ка умению играть вместе с другими детьми, делиться игрушкой, уступать, договариваться. Ведь поиск контакта всегда сопряжен с проявлением ребен­ком психических усилий. Для того, что­бы наладить игровые связи, от него требуется умение завоевать располо­жение сверстника, найти пути к взаи­мопониманию. А это обязывает его и к выбору определенных форм поведе­ния: быть доброжелательным, вежли­вым, уметь предложить сюжет игры и выслушать встречный вариант, про­явить выдумку и т. д. Все это не что иное, как школа установления межче­ловеческих контактов... Сей­час в Оле многое изменилось, это, наверное, потому, что во многом и мы изменились сами: стали более объективны и требовательны к ребен­ку и к себе в первую очередь».

Вот такими соображениями подели­лась эта мать с другими родителями.

Формирование нужных черт лично­сти — это длительный, непрерывный процесс, который не может быть огра­ничен ни местом, ни временем и не дает результатов от прямолинейного разового воздействия. Много косвен­ных, незримых для воспитуемого воз­действий потребуется со стороны воспи­тателя и родителей, чтобы, к примеру, у ребенка, проявляющего агрессив­ность, эгоцентризм, сформировать об­щительность, доброжелательность, чув­ство локтя, сдержанность, волевые ка­чества, которые помогут управлять своими действиями и поступками, считаясь с моральными нормами жизни в коллективе. Этому должна способ­ствовать вся жизнь ребенка в семье и в детскому саду, те правила, с ко­торыми его необходимо знакомить: ты обязан считаться с общим замыслом игр, согласовывать свои действия с другими ребятами: все, с чем играешь вместе со сверстниками, должно распре­деляться по справедливости; при необ­ходимости умей уступать, ждать, помо­гать, выполнять не только ведущие роли, но и второстепенные — таков закон товарищества; отнимать игрушки или выбирать лучшие, жадничать, капризничать, командовать другими ребятами некрасиво, стыдно; ты не один, вместе с тобой другие, такие же, как ты, ребята, и, чтобы игра протекала дружно, умей договаривать­ся. Если большинство не согласны с тобой, значит, ты неправ, придется уступить; хочешь, чтобы с тобой дружили, старайся не ссориться, прояв­ляй заботу о своем товарище, не оставляй его в беде; если и к тебе в дом пришел товарищ, будь госте­приимным, учтивым, не спорь, не жад­ничай, умей предложить игрушки, увлечь интересными играми и заня­тиями; если ты пришел в дом к другу, веди себя скромно, сдержанно, не будь навязчивым, не претендуй на те игруш­ки, которые тебе не предназначены; если ты хочешь, чтобы тебя приняли в игру незнакомые дети, умей вежливо обратиться с просьбой к ним, не диктуй им своих условий.

Важно, чтобы благодаря общению со сверстниками ребенок приобретал опыт доброжелательности, саморегули­рования поведения, считался с обще­ственным мнением.